Aprendiendo a nadar

Why live a life
That's painted with pity
And sadness and strife
Why dream a dream
That's tainted with trouble
And less than it seems
Why bother bothering
Just for a poem
Or another sad song to sing
Why live a life
Why live a life

"The art of suicide", Emilie Autumn

¿Te imaginas siendo tú en un mundo de zánganos gigantes exterminadores rodeado de putrefacción, envidia, corrupción y miedo?
¿Te imaginas utilizando tu cerebro diminuto para encontrar que la mejor opción para sobrevivir es volverte su mascota?

Hoy maté un ratón. Más bien provoqué su muerte. Lo eché en un bote lleno de agua porque no tuve el valor de aplastarlo con mis propias manos. No quise ver su sangre y sus entrañas. No quise escuchar chillidos aterradores buscando ayuda.

Me despertó una sensación de bichos en mi pierna, aún no sabía lo que era. Mi reacción, una sacudida piernal acompañada de un ¡qué carajo! y exaltación en mi respirar.
Hace mucho calor. Afuera sigue lloviendo.
Lights on y nada, pero me mantengo alerta.
Se escucha movimiento debajo de la cama, ¿qué es?
Mi hermano despierta y, molesto, me dice que deje de imaginarme cosas.
¡Ah qué pinche calor!
Ya no puedo dormir. Recuerdo entonces que estaba en medio, tal vez al final, de una pesadilla, puta pesadilla.

Soy el clásico pasajero de la embarcación errante que es destruida
por una tormenta o por un iceberg sorpresa, pero yo muero sin isla desierta ni Kate Winslet que me acompañe.

Ahi está, se escucha cómo mueve cosas, se mueve entre la bolsa
de los calcetines.
Lo busco.
Nada.

Mi hermano, ya despierto, me observa y se ríe en silencio. Debo verme ridículo buscando algo que sólo yo he sentido, sólo yo he escuchado y que ni siquiera he visto, no sé siquiera lo que es.

Tardó un poco pero al fin fui salvado de ser un loquito más imaginando que campanita viene a su cuarto y se cuela por la ventana.
Sale como por su casa (que lo fue por unos días seguramente) desde el
closet y nuevamente hacia debajo de la cama. ¡Piiiiinche ratón!

Me largo, no estoy de humor para intentar atraparlo.
No tarda mucho en salir mi compañero de cuarto a pedirme ayuda, lo acaba de ver pasar y no lo quiere más bajo su cama.
No le hago caso y sigo buscando música para relajarme.

Instantes después sale a rogarme ayuda, "está atrapado" pero debo ser yo quien lo mate. Esa es la intensión primera, no sólo atraparlo o ahuyentarlo o adoptarlo.
No.
¡No, maldita sea!
Matarlo.
Eliminarlo.
Terminar con su existencia.
Maldito, lo merece, es un puto ratón de coladera, gris, sucio, despreciable, animal rastrero, infeccioso y plagoso que seguramente vendrá acompañado de un ejercito de ratones matones en cuanto vea que lo dejamos vivir.

No me costó trabajo, el pendejo se metió en un zapato y quedó a merced de sus captores.

-Baja a llenar un bote con agua...

Y ahora pienso, recuerdo.
¿Por qué jodida razón estaba por mi pierna?
¿Y si quería ser domesticado?

Me imagino su cerebro diminuto maquinando nuestra reacción.
- ¡Mira qué bonito ratón!
Y nosotros adoptandolo, alimentandolo, encerrandolo, disminuyendo su existencia a comer y dormir. Arrebatandole su libertad pero también su miedo a morir.

Tengo ganas de llorar, es ridículo, lo sé, pero ahora me persigue esa imagen de él luchando por respirar mientras todo su ser se llena de agua, y el aire y la vida se le escapan en burbujas.

A veces me imagino siendo un asesino en serie o un agente especial que mata sin dudar, certeramente, sin fallas.
Pero ahora voy entendiendo que no soporto la muerte, me siento terriblemente mal, mi ser se niega a faltarle al respeto a la vida de esta forma.

Era un ratón sí, un ratón de alcantarilla, también, pero era un ser vivo, en el lugar incorrecto a la hora incorrecta, en una noche horrenda llena de calor y lluvia, en la cual mis pesadillas impedían mi descanso y él... ¡me despertó! Tal vez salvandome, con su pequeñéz, tal vez abrazandome. ¡De qué otra forma lo iba a hacer! Sólo rondando en mi pierna, junto a mi, transmitiendome un "tranquilo, es sólo un mal sueño".

Ahora yace inflado, agotado, muerto en el fondo, arrepentido. Ha comprobado una vez más que nosotros, seres "humanos" somos ciertamente seres horrendos.

¿Torna a Surriento con Pavarotti, qué chingaos, qué mierda de nombre de canción es ese?
Su grito final (porque eso es lo que es ¿cierto?), un grito operoso, opereto, es el que finalmente me vence, las lágrimas salen y este llanto silencioso es liberador pero insuficiente, no logro perdonarme.

Después de un rato, encontré consuelo imaginandome que así como yo planeo mi muerte, él, después de matar a un caracól indefenso, decidió castigar su injusticia viniendo a morir a nuestro cuarto.

Imbécil.

Fue así que por fin, después de 37 minutos de latigazos mentales y lágrimas cocodrilares,
"Fee Fi Fo Fun For Me
I dreamt I was chasing
The monster out of me
I got him in a corner
A Ha Ha Hee Hee Hee"
me regresó a mi vida feliz.
Ja.
¿Cuál vida?
Moloko me hipnotiza.

Lo planearé con precisión, no se necesita mucho. Encontrar en algún puerto de este hermoso país una embarcación errante que quiera llevarme (a cambio de unos cuantos pesos) a pescar o a conocer el mar de noche.

No, eso no funcionaría.

Cualquier noche a media noche en cualquier balneario con alberca profunda, un clavado obligado por mi alter ego (que hace de mi) empujando a mi mismo (que hace de ratón mugroso), y después nada, o todo, yo luchando por mi vida porque no sé flotar y si lo sé no me he enterado, y si me entero no importa porque en algún momento he de cansarme y no habrá nadie para rescatarme. En unos momentos me rendiré y como en las películas veré pasar mi vida en un instante.
Ja.
¿Cuál vida?

Ahi está, no veré pasar nada y moriré sin más. Muerte rodeada de la crema y nata de la vida, osease el mar (¿con sus olas y sus peces? No, estoy en una alberca, lo de la embarcación no funcionó).
Nadie lo sabe mejor que yo, nada pasa, nada que pueda evitarlo, mi destino revelado.
¿Suicidio?
No.
¡No mi chavo, NO!
Justicia.
No pasa nada. O tal vez sí. Tal vez por fin aprenda a nadar.